为什么孩子不愿意道歉

林语堂在《中国人》里说道：「在中国，脸面比其他任何世俗的财产都宝贵。它比命运和恩惠还有力量，比宪法更受人尊敬。」

既然「面子」如此重要，中国人一般都不会给比自己年龄上小、职务上低的人道歉，而是向「上面的」人道歉，万不得已向「下面人」道歉，往往都是在外在压力之下被「逼上梁山」。

你看，连大人有时都是如此，更何况是小孩子呢？在成长过程中，自尊心对孩子来说是非常重要的。

而很多时候，在孩子的观念里，道歉也是与「面子」和「输赢」有关的，在一些情况下，他们很可能会觉得道歉就等于输了。

因此，你越逼孩子道歉，孩子越不会认错。很多时候孩子其实知道自己错了，但觉得面子上过不去，所以和大人、和小伙伴拧巴，偏不道歉。谁低头，谁就输了！

因此，道歉不等于输了，更不是一件丢人的事情，这个道理得让孩子从小去慢慢感受。战胜这种心理，需要的是真诚，当对他人的「愧疚感」战胜了自己的「羞耻感」时，才能更加心甘情愿地道歉，也是更健康的道歉。

有大量的研究表明，当一个人内疚感更多，羞耻感更少时，他们会更愿意为冒犯别人而道歉。

并且，道歉时，孩子是感到内疚还是羞耻，这种思维方式很大程度上是源于自己的道歉受到了怎样的对待。

如果一个孩子，每次在做错事情后真诚地道歉了，父母仍然不翻篇，不依不饶，不相信或者轻视孩子大道歉；还有父母爱时不时地翻旧账，自己心情一不好，就会把孩子以前做错的事情一股脑地揪出来说一遍。

久而久之，这些都会让孩子觉得道歉是一种挫伤，像是被钉在耻辱柱上任人宰割，所以宁愿产生冲突，也不愿道歉，因为在他们的经验里，道歉比不道歉的后果更可怕。

而且，如果孩子在认为自己没有做错事的情况下被迫道歉，这种羞耻感就更严重了。我们做父母的将心比心，如果自己的孩子被冒犯，我们肯定也不希望得到一句敷衍的对不起，所以如果孩子在当下不愿道歉，我们大人可以先替孩子道歉，等事后再单独耐心地教育孩子，告诉他下次要记得改正。

有时父母在教育孩子的时候，可能会听到孩子这样反驳：「你自己都做不到，凭什么要求我！」

在道歉这件事情上，也是一样，教他道歉的教育者都不会道歉，孩子怎么能学会道歉呢？因此有的时候，其实是父母欠孩子一个道歉。做家长的要学会说「对不起」，这样在教育孩子时，就不会陷入双重标准的困局。

很多家长会觉得，教育是单向的事情，其实不然，在教育孩子的过程中，我们同样也能得到成长，尤其在给孩子引入「道歉」的时候，我们作为孩子的榜样更需要注意，尽量做到言行一致。

不过，我也听妈妈们说过这种情况，比如家长把孩子的毛绒玩具洗坏了，家长一开始觉得确实是自己做错了，给孩子道歉了，但没想到孩子根本不领情，还是哭，于是就觉得很生气，觉得只要我道歉了就应该获得原谅，这就是我们成人在用一种高高在上的姿态来对待孩子。

其实，就像刚刚所说的研究结果，「道歉主要用于修复关系而非抹除过失，悔恨的话语和恢复性的行为更有利于减轻孩子被伤害的感情。」并不是我们道歉了就能弥补孩子内心的伤害。

试想有一天，别人弄坏了你最心爱的东西，只是简单的道个歉，你可能嘴上不好意思说什么，可心里肯定很生气很难过。孩子也是一样，仅仅语言上的道歉并不够，还需要对错误作出一定的弥补，比如再跟孩子一起挑一个她喜欢的玩具作为补偿。

所以，想让孩子学会道歉，父母首先要学会真诚的道歉，并理解孩子当时难过的感受，给孩子做一个榜样。当孩子看到我们勇于承担责任，而不是说一些逃避责任的话，他们也会去模仿，去学习。否则，当你在教孩子道歉时，孩子一句「你自己都不道歉」就能让你哑口无言。